desde dresde con amor

DE ZORRAS CLANDESTINAS Y SUPERWOMANS EN ACCIÓN

La verdad es que ahora que leo el título pues como que igual he creado sin querer muchas espectativas...

Para entender este post creo que tendré que aclarar antes unos cuantos conceptos sobre la vida en Alemania (extensible a otros países de estas latitudes):

1. Bienvenido al horario europeo querido!!!

Siempre me han fascinado esas películas, sobre todo americanas y alguna que otra centroeuropea, en las que las protagonistas se levantan por la mañana, se van a hacer footing, una hora (siempre moníiiiisimas por cierto, con esas colas perfectas y las prendas hipercombinadas), vuelven a la casa donde después de una ducha y a veces sexo matutino con el marido de turno, levantan a los niños (ya con el traje de faena de madre ejemplar, porque en ese momento ya se han duchado, secado el pelo y vestido convenientemente), visten a los niños o los animan a hacerlo, les ponen el desayuno y los llevan al colegio, para posteriormente aparecer en las puertas del trabajo (por supuesto con el estilismo propio para una superwoman del bussines) y trabajar duro durante una laaaaarga jornada hasta llegar MUERTISSSSMAS a casa, donde se contarán la jornada con su hombre y se tomarán una copa de vino tinto mientras tiene su momento maduro y piensan.....

JO, CUANTAS COSAS HE HECHO HOY!!!....

Por supuesto esta escena dentro de una mentalidad española acostumbrada a nuestros horarios le parece poco menos que ciencia ficción, de la misma envergadura que la de la existencia de los Reyes Magos, o los días de risa de AirBerlin (compañía que anuncia vuelos por 600 pavos para volar a Sevilla vía Mallorca como la oferta que no puedes dejar pasar!!!!.....).

Además a mis queridas lectoras les podrá parecer materialmente imposible que una criatura pueda empezar de esa manera el día sin llegar con ganas de morirse a casa.

Así que en estos momentos vamos a recopilar los hechos y vamos a traducirlos al horario cañí:

- Una superwoman española (como lo sois todas!!!!.... queridas mías!!!!), la cuál nos ilustrará este ejemplo, se levanta a las 7:15 (digamos que con las claritas del día) y sale a correr pongamos 45 minutos (porque mi superwoman va a correr 15 minutos menos que la superwoman de la película), lo que unido a los 5 minutos necesarios para vestirse con el outfit adecuado, o lo que es lo mismo, corriendo como una energúmena para ponerse la ropa de deporte mientras se ata las zapatillas y hace pipí a la vez (dejemos el maquillaje a un lado), hacen que la vuelta a casa se produzca a las 8:05....

Casa donde una vez dentro, mi superwoman sigue corriendo y se dispone a darse una ducha (incluido lavado de pelo, (porque es humana querid@s y ella ha sudado), para terminar en tan solo 15 minutos, momento en el que se secará y peinará el pelo, mientras no hace mucho ruido con el secador por aquello de despertar a los enanos. Por supuesto a estas horas de la mañana mi Superwoman no tiene "el patio para pinzas" y mucho menos para disfrutar de ese sexo matutito con el marido de turno.

A continuación seguirá corriendo para sin pensar mucho, colocarse el segundo estilismo de la mañana justo cuando el reloj marca las 8:35, momento en el que procederá a poner en marcha la maquinaria NOS VAMOS AL COLE QUERID@S!!!.

Seguidamente, y mientras sus hijos ejemplares se visten solos (hemos sido buenos y le hemos quitado a nuestra superwoman el típico niño cojonero de la mañana....), preparará el desayuno de campeones que toda superwoman debe hacer, o sea, huevos revueltos con tostadas, cereales y por supuesto un fabuloso zumo de naranja recién exprimida, y terminar de recoger la mesa y dejar el lavavajillas puesto a las 9:10 (cari los nenes ya van con 10 minutos de retraso y uno casi se te ha ahogado con los cereales....).

Una vez dejada la casa recogida e impecable, mi superwoman ibérica, montará a los nenes en el coche e irá al cole que te las pelas para poco menos que lanzar a sus vástagos a las 9:35 mientras vuelve a casa en modo Frenando Alonso, para colocarse el tercer estilismo de la mañana, o lo que es lo mismo, mamá se convierte en Superworking girl a las 9:55, con un estilismo que por supuesto irá complementado con el maquillaje adecuado de ese que parece que no lo estás, y todo ello para salir de casa a las 10:15 camino del trabajo, donde podrá estar con suerte y si el tráfico se lo permite a esas horas de la mañana, justo cuando el reloj marca....

MIERDA!!!!!!....LAS 11:00!!!!!....

Resumiendo.... Nuestra superwoman española ha llegado 2 horas tarde a la oficina y posiblemente esté ya absolutamente derrotada como para afrontar un duro día de trabajo....

En este momento mis amigas las feministas me dirán.... Y EL PADRE DONDE COÑO SE METE!!!!!?????....

A lo que yo contesto, que salvo en el momento sexo matutino, en la peli el marido a penas sale, (recordemos que es la historia de una superwoman), y sólo volverá a hacer acto de presencia por la noche, cuando ella llega a casa, aún divina de la muerte, y le ofrece la susodicha copa de vino tinto mientras le dice que se relaje hasta la cena y aproveche que los niños están dormidos desde las 20:00 (jajajajaja, eso si que es ficción de la buena!!!!....)

Pero todo esto que he relatado queridas mías, no es más que una gran mentira!!!!.... Porque como muchas cosas en la vida, esta también tiene truco....

Resulta que en Alemania, al igual que en otros países de estas latitudes, y durante casi tres meses, el señor Lorenzo hace aparición alrededor de las 5:00 de la mañana, por lo que la superwoman extranjera le lleva a la ibérica algo más de dos horas de ventaja....

Así que por estas latitudes, las mañanas parecer eternas!!!!!.

De las cosas que más me han costado en este periplo personal por tierras teutonas, ha sido mi adaptación a los horarios.

Al principio me costaba un poco, pero he aprendido a madrugar. Aunque entro a trabajar a las 9:00, me levanto todos los días a las 7:15 para en primer lugar despertarme... (los que me conocen un poco saben que por la mañana soy muuuuuuuuyyyyyyy lento....), darme una duchita reparadora, preparar ese desayuno de campeones que tanto me gusta disfrutar (el desayuno es mi comida favorita y si es con algún amig@ mejor que mejor), y escuchar las noticias de mi país para ver si de una puñetera vez dicen que los dichosos brotes verdes ya están dando florecillas y no se han secado.

Así que cuando llego al trabajo ya llevo casi dos horas en marcha y me dispongo por lo tanto a empezar una nueva jornada de trabajo.

Dentro de esta jornada de trabajo lo que peor llevo es el horario de comidas. Si bien es cierto que he desayunado a las 7:40 y a medio día ya tengo como que un poco de hambre... Al principio eso de almorzar (que no me refiero a ese almuerzo que hacen los valencianos de mis amores sino a la comida del medio día), a las 12:30-13:00 horas me parecía toda una aberración. Pero como bien dice ese refrán: "Donde fueres haz lo que vieres". Así que lo del almuerzo tempranero ya está más que superado.

La jornada intensiva tampoco ha sido un problema para mi, todo lo contrario. Eso de salir a una hora decente que te permita hacer cosas tan básicas como ir a la compra entre semana me parece todo un acierto. Me he acostumbrado de maravilla a pegar el tirón, y descansar algo más de media hora para comer. De esa forma evitamos tentaciones como la siesta, y el cuerpo y la mente permanecen activos más tiempo....

Pero tiene efectos secundarios... Cuando llegas a casa a eso de las 19:00, tu estómago ya te está diciendo que tiene hambre y que no puede más, así que a las 20:00 horas ya te has comido todo lo que te puedes comer a lo largo del día, porque en breve te irás a la cama a dormir como un bendito y hasta el día siguiente.

2. Alemania y el reparto de las responsabilidades.

Para los que nos dedicamos a la ardua labor de hacer casitas, siempre se nos ponen los pelos de punta cuando mezclamos dos conceptos: obras y gente de fuera que se cuela en las obras.

Para un arquitecto español, concebir que un extraño entre en tu obra sin el casco y los zapatos de protección, es algo así como imposible!!!!.

Pues resulta que en Alemania si has empezado una obra, y tienes un edificio con las paredes y suelos pelados, si te lo propones puedes hasta montar una fiesta... Y eso os lo explico un poco más tarde....

A todo esto debemos sumarle el papel del cliente. En España el cliente sigue teniendo un papel un poco pasivo. Posiblemente nuestro cliente nos llevará por todas las tiendas de azulejos de la zona, o por todos los Leroy Merlines de los alrededores, para ver los enchufes o los focos halógenos, hasta acabar eligiendo el que le salga de los cojones y por supuesto al precio más bajo...., o se peleará contigo para colocar esa balaustrada de escayola que tan mona le queda al Chalette de su vecino,....

Pero lo que nunca hará un cliente español es escucharte mientras le explicas los cambios que se han tenido que hacer en la estructura para solucionar esos imprevistos que aparecen en todas las obras. Con suerte te escuchará, pero acabará diciéndote eso de :

- Mira Manolito.... Esas son cosas de arquitectos. Tú te encargas de los problemas técnicos y nosotros te pagamos....

Pues resulta que en Alemania el cliente no sólo elige todo lo que va a ir en obra, sino que además te pregunta todas aquellas cuestiones técnicas que conciernen a su obra, y atenderá con suma paciencia a tus explicaciones.

Porque en Alemania, las reuniones con los clientes se realizan prácticamente cada semana....

Eso de que "el cliente siempre tiene la razón", ha alcanzado un nuevo significado en mi mente. Y por supuesto, toda esa implicación en el proyecto se realiza porque el cliente es un responsable más de todo el proceso constructivo de su Chalette.

Y lo mejor de todo es que se cumple querid@s.... a rajatabla!!!!

En cuanto a las responsabilidades del arquitecto, puedo deciros que a diferencia de España, el arquitecto se dedica o especializa en una fase de la obra, o sea, que si me encargo de diseñar, sólo diseño, y luego vendrá otro equipo que realizará la obra. De este modo, si algo ocurre en la obra debido a una mala ejecución, o a que se te cuele alguien sin previo aviso y de forma clandestina, el arquitecto que la ha diseñado, no tendrá responsabilidad alguna.

Mi primer día de trabajo no pudo ser más intenso.... Llegué al estudio y mi Jefa de proyectos me dijo:

- Preparate Manu que tenemos una reunión de cinco horas...

Y en ese momento me dí cuenta que el día iba a ser de lo más largo.....

En la reunión, de la que sólo pude entender un 20% de la conversación, me dí cuenta que la figura del promotor de la obra es totalmente diferente a la que tenía en España. Por lo pronto participan de las reuniones como si fueran uno más, y por supuesto participan de forma activa con preguntas sobre aquellos temas que desconocen y les interesan.

El promotor de mi obra tiene además contratado a un señor que hace sus labores en las reuniones, al que por supuesto utiliza como perro de presa contra nosotros.

El perro de presa de mi proyecto se llama Herr MARCHOTEN.

Pues cierta semana resulta que queríamos darnos un garbeo por nuestro edificio para comprobar unas medidas y nos citamos con Herr MARCHOTEN.

El entrar en el edificio nos dimos cuenta que la planta baja estaba prácticamente pelada de revestimientos y pintada por completo (suelo, paredes y techo), de un color "marrón-rojo-berenjena-piel de hipopótamo".

En ese momento pensé.... QUE GUAY!!!!!, HOY APRENDO SOBRE NUEVOS MATERIALES!!!!.

Pero no queridos, salimos, y tras despedir al inspector del ayuntamiento, MARCHOTEN nos dijo que habían pintado la planta baja con aquel color horrible porque ese mismo sábado iban a hacer una fiesta clandestina en el edificio y que por supuesto estábamos en la lista....

En ese momento se me erizaron los pelos del cogote y casi me desmayo del susto.... justo antes de decirle a MARCHOTEN directamente en la cara:

UNA FIESTA EN DONDE!!!!?????????.... 

EN MI EDIFICIO!!!!!!!!!!??????.....

Acto seguido mi compi Sebastian me agarró del brazo y me miró como diciéndome.... Tranquilo chato que nosotros aquí no corremos peligro....

Así que después de todo este rollo que os he soltado ya puedo decir eso de que YO HE ESTADO EN LA FIESTA DE MODA DEL SÁBADO!!!!!!!......

3. Marcha Made in Germany:

En la misma película de la superwoman, aparece el personaje del joven y bello soltero que se reúne con sus amigos un sábado por la noche para cenar. El joven y bello soltero vive relativamente cerca del centro, y no necesita mucho más de media hora para llegar a los sitios. Así que en la escena de la llamada telefónica del amigo de turno, el bello soltero dice de repente:

- Perfecto!!!. Nos vemos en el restaurante a las ocho!!!....

Por lo que quitando esa media hora que el bello soltero tarda en llegar al restaurante, hacen que este chico salga de casa a las SIETE Y MEDIA DE LA TARDE!!!!!!!!!..... Y seguro que para estar así de divino se ha tenido que meter en el baño a las SEIS Y MEDIA DE LA TARDE!!!!!....

Y en estos momentos mis queridos lectores de la península me dirán.....

- PERO SI ME ACABO DE TERMINAR EL CAFÉ!!!!!!!.

Pues no queridos. Aunque al leer esto os parezca algo cuanto menos extraño, quedar para cenar a las ocho de la tarde (ya prácticamente de noche por estos lares...), es algo habitual. Recordemos que llevamos toda la semana levantándonos temprano, almorzando a eso de las 12:30, para seguir trabajando hasta las 18:00 y llegar a casa con suerte una hora después. Lo cual hace que a las 20:00 horas tu estómago esté más que dispuesto a comerse al "Mani empanao" si hace falta.... Por cierto.... Que habrá sido de El Mani?....

Así que como en la susodicha peli, la pandilla de turno, con nuestro bello soltero, cena y bebe y ríe y toman hasta postre, para salir del restaurante camino del bar de moda a eso de las 22:00....

Y en estos momentos mis queridos lectores de la península me dirán.....

- PERO SI A ESA HORA AÚN NO SABEMOS DONDE NOS VAMOS A TOMAR LA PRIMERA TAPA!!!!!.

Pues después de la cena, el soltero bello y su fabuloso grupo se tomará unas consumiciones a precio de oro en el bar de moda, para recogerse solo o acompañado a las 2 o las 3 de la mañana, y llegar a casa a las 4 de la mañana con la sensación de haber pasado fuera por lo menos dos días!!!!.

Hasta esa misma semana he hecho muy poco con mis compañeros de trabajo. Sólo he conectado con mi ángel de la guarda que se llama Sahdia y era mi jefa de proyectos.

Mis compañeros son muy agradables pero eso de tomarse una cerveza después del curro es algo que no lo llevan cargado en su código genético, por lo que los fines de semana siempre han sido un poco aburridos. La soledad elegida es preciosa, la que te viene por cojones es una putada!!!.

Pues esa semana todo cambió. El sábado me reuniría con mis compis para cenar y luego irnos a la fiesta de moda, SI QUERIDOS, la fiesta clandestina en mi edificio.... Así que intercambiamos los teléfonos y a seguir en contacto para la quedada del sábado.

Por supuesto después de hacer esas cosas que hace uno los sábados, o sea se limpiar-cocinar-lavar-planchar-ordenar, me fuí directamente a la embajada a probarme ropa MADE IN SPAIN para tal evento. Así que cargaito de cosillas y ya dentro del probador recibo un mensaje que me dice....

- Hola Manu, hemos quedado para cenar a las 20:00 en el restaurante tal....

Y de repente del último probador de la sección de hombre de la Embajada salió un alarido de un bello y jóven soltero español que decía:

- PERO SI SON LAS SIETE DE LA TARDE!!!!!!!!!!.......

Así que ni estilismo ni pollas en vinagre.... Me dispuse a irme a casa y ponerme en modo amigo bello de la SUPERWOMAN de la película para que en una hora, me diera tiempo de ducharme-secarme el pelo (porque tengo mucho y muy largo...) - vestirme - coger el metro - sacar dinero - caminar atravesando una Strassenfest hasta el restaurante - y entrar con mis Unidades de Millar más fabulosas que nunca para empezar la fabulosa noche.

4. Como me dice mi madre.... MANOLITO, ELLOS NO SON COMO NOSOTROS...

Desde que soy un ciudadano del mundo la visión de la vida me ha cambiado mucho, y poco a poco me he ido volviendo más camaleónico. Ya no me sorprende casi nada y he desarrollado una maravillosa facilidad para responder de forma positiva a cualquier acontecimiento.

Ya no me sorprendo cuando me preguntan si pagamos juntos o por separado..... O ver como una familia recoge a su hijo/hija/familiar en el aeropuerto y lejos de mostrar un cariño efusivo se saludan con un simple apretón de manos..... O ver cómo la gente come por la calle a cualquier hora del día, o se toma una cerveza en el tranvía a horas no prudentes para tales menesteres....

Si es que como dice mi madre: Manolito, es que ellos no son como nosotros....

Pues imaginaros mi cara cuando llegamos a un edificio abandonado y nos encontramos con una cola de mil pares de cojones.... En ese momento pensé que lo mejor sería abortar la operación salida, pero no podía por una cuestión básica, mi promotor me había invitado expresamente y por qué no decirlo, la curiosidad me podía.

Así que nos dirigimos a la puerta donde MARCHOTEN en modo "hombre poderoso del día! iba decidiendo si dejaba o no pasar a toda esa cola de modernos y modernas que darían la vida por entrar en la fiesta de moda de esa noche.

Pero nosotros éramos esa noche VIPS!!!!!.... Así que tras los saludos pertinentes nos adentramos en las tripas pintadas de marrón del edificio que he estado dibujando los últimos cinco meses, mientras esa cola nos miraba con cara de incredulidad.... La verdad es que eso sólo lo había visto en las pelis, pero esa noche yo era parte de ese grupo de privilegiados que ni pagaban entradas, ni tenían que esperar, y podrían disfrutar de la primera hora de fiesta reservada sólo para los invitados especiales.

El ambiente prometía. Los trabajadores de la fiesta llevaban todos una cabeza de zorro en el hombro, cada uno de diferente color, y se movían de forma elegante entre los asistentes que se iban colocando como podían en las estancias de la planta baja mientras un dj amenizaba la velada con las mejores remezclas de la noche en Frankfurt.

Modernos, modelazos, guapos y guapas, feos y feas (aquí abundan), jovenes y maduros, bebedores y abstemios, parejas, solteros, trios y demás criaturas de la noche.... Mis compañeros, mis jefes, y yo!!!!.

Así que la noche se pasó entre conversaciones con multitud de desconocidos, sobre música, arquitectura, arte, y sobre las bondades de nuestro país. Porque todos nos miran con distancia pero en el fondo España les pone tela!!!!!.

Pues allí me ví, solito, porque mis compañeros se dedicaron a rondar a mi jefe, en una fiesta llena de orgullosos hipsters con gafas de pasta y camisas de cuadro, mientras el ambiente se iba caldeando más y más hasta hacerse totalmente insoportable. Una americana que me contó cómo había llegado a Frankfurt por amor hasta descubrir que su novio se cepillaba lo que le daba la gana.... Una pareja muuuuuy cariñosa que se dedicaron a alabar las bondades de nuestro país como intentando convencerme de que Spain Is Different!!!!..... Ay caris, si yo pudiera!!!!!..... Un alemán de segunda generación (o sea, de padres turcos pero nacido en Alemania), que me enseñó que el hombre es una criatura capaz de fumar siete cigarrillos empalmando uno con otro e interrumpido sólo por las ganas de ir al servicio.... Y la mujer de mi jefe que se dedicó a llorarme la situación de falta de trabajo en el estudio mientras lucía su maravilloso Vuiton y un traje de no se qué diseñador de moda alemán..... Un cuadro, como el que presentaba la cabeza de Zorro o Zorra que adornaba la pared de la fiesta.

El rollo fiesta clandestina está muy bien pero cuando el sudor recorre de forma bondadosa tu espalda y el aire se vuelve imposible de respirar, llega el momento de la retirada digna....

Así que desplegué mis unidades de millar y dije de forma elegante:

EL VIP SE VA QUERID@S!!!!!!!!. Fué un placer hablar con vosotros, pero a mi me molan más las cervecitas en mi Alameda de Hércules o las aglomeraciones de la Velá de Santa Ana!!!!!

Pero cúanto me reí!!!!!!

LADO NEGATIVO: tardé una hora y media en llegar a casa porque los transportes nocturnos en Frankfurt no funcionan a partir de la 1 de la mañana..... Y me tocó empalmar dos metros y andar casi media hora....

LADO POSITIVO: HE VISTO BAILAR A MI JEFE!!!!!!!..... Y ha sido el placer más maravilloso del Universo.... Si existe el anticristo, tengo que decir que yo trabajo para el Antiritmo!!!!!!!......jajajajajaja

Besos querid@s!!!!